Já imaginou ir para Haddonfield? Saberia o que fazer caso encarasse o Michael Myers por perto?
Vou dizer umas técnicas de sobrevivência, meu instinto cinéfilo, vou mostrar a você (seja homem ou mulher) o que fazer se numa situação cotidiana acontecer o pior. Porque a diferença entre sobrevivência e catástrofe está em fazer a escolha certa.
O cenário “Haddonfield” ao qual, hipoteticamente, submeterei você começa a ser arquitetado numa véspera de Dia das Bruxas(ou Halloween), quando a sua família resolve visitar parentes distantes em Haddonfield − cidade **fictícia [ufa!] situada no Estado de Illinois, USA −, e arrastá-lo junto.
Para quem não sabe,Haddonfield é a cidade natal do Michael Myers (1957 – ate hoje se duvida), em serial killer criado por John Carpenter e Debra Hill, ícone da franquia de terror “Halloween”. O local é o epicentro macabro de mortes por armas brancas nos EUA. Todas concentradas na mesma data. Nem a família Manson visitaria a cidade no dia 31 de outubro.Você, inocente (quem sabe sobre o efeito de drogas psicotrópicas), embarca manso como um novilho rumo ao abatedouro. E só percebe que está prestes a dar seu último suspiro quando já é tarde demais.
Se algum dia estiver nessa situação, aqui vão alguns pontos que é melhor ter em foco. Dificilmente eles irão salvar a sua vida – já que você não merece, uma vez que foi estúpido o bastante para visitar a cidade errada na data errada – mas podem adiar seu esquartejamento.
Bem-vindo ao pior dos casos:
1)Se conseguir perceber a roubada em que irá se meter a tempo, fique o mais longe possível de Haddonfield no dia 31 de outubro. Invente qualquer coisa. Se sua família obrigar a você ir umas dicas:
1 pt2)Caso não seja possível evitar Haddonfield, nunca, em hipótese alguma, se aproxime da residência da família Strode. Aliás, é melhor não ficar dentro de residência alguma. Dirija-se a um Shopping Center e fique no meio da praça de alimentação, de preferência embaixo de alguma mesa, armado(kkk)
2)Caso você achar que esta sendo observado seguido, mesmo de dia, tenha certeza de que está mesmo. Michael Myers teme a claridade, ao contrário de muitos psicopatas, que preferem a escuridão(mata para ele tanto faz se for de dia ou noite mas ele geralmente só fika segundo suas vitimas de dia ou melhor ele adora brincar de gato e rato com as vitimas)
3)Se for impossível evitar contato com Michael Myers, entre em pânico. Não tem como não entrar. Mas não pire na batatinha fique com pânico mas tenha raciocínio para pensar.
4)Chamar a polícia não adianta. Quando a policia chega a tempo de impedir algum massacre, elas sempre entram na casa errada(lol burros), entram na casa do lado da residência em que Michael Myers.
5)98% das casas que as vitimas de Michael estão sempre o telefone não esta funcionando ele corta os fius da linha telefônica da residência putz que azar as vitimas tem dele ser tão esperto coitados)
6)Quase não mencionei isso não ligue tvs rádios e etc isso faz não ser possível ouvir algum alvo dele sendo morto ou pedindo socorro ou ate mesmo impede você de ouvir a aproximação dele.
7) Ás forças de segurança privadas tipo:zeladores, vigias, seguranças, porteiros, bombeiros e policiais. São sempre os primeiros a serem mortos pelo Michael,. E mais: Michael Myers vai sempre colocar os cadáveres em locais que possam assustar você –ele produzuam serie chiliques(tipo uns locais que os corpos Cain com seu movimento) como armários, refrigeradores, atrás de portas e cortinas. Ou seja, fique longe deles. Infelizmente, esses pobres coitados nada podem fazer para ajudar você.
8)Ao ser perseguido.Não entre em casas elas são como tocas de coelho para uma cobra. O melhor a fazer é procurar um lugar movimentado (não vá em lugares com coisas pontiagudas ou melhor qualquer coisas que possa ser usado como arma), onde o Michael possa encontrar uma maior variedade de vítimas e perder o interesse em você(temporariamente ele numca para até matar todos os que ele começa a seguir).O lado bom (para você) é que Michael não é seletivo. Quem parar na frente dele será a vitima.
9)Não adianta correr do Michael. Mesmo que você seja o Frank Caldeira(ele e o cara mais rápido do mundo na minha opiniãokkk), só vai gastar energia à toa. Mesmo andando na velocidade de um ancião, o Michael vai sempre te alcançar. Sempre sem essa de eu tó num camaro(lol) ele nunca vai me alcançar, mesmo se quando você entrou no carro você viu ele bem atrás de você aposto que quando você parar o carro ele vai aparecer na sua frente ou ele já esta dentro do seu carro ele é ninja pode ter certeza.
10)Abstinência pode salvar sua vida. Escolha outro dia para fazer sexo. Além de ser uma distração, Michael gosta de matarjovens após o o sexo. Controle seus hormônios e fique atento. Você vai ter tempo de sobra para fazer issose não fazer sexo talvez possa conseguir sobreviver. Concluindo: aquela menina gostosas, ou aquele moreno sarado cheio da grana do Alto Leblon(para as minas), te convidou para uma festa do cabide? Esqueça tá depois não diz para deus que ninguém avisou você.
11)Michael não é à prova de balas, mas quase. Depois de atirar, atire mais um pouco. Depois, termine de descarregar o pente na cabeça dele. Quando as balas acabarem, utilize a arma de fogo como porrete até seus membros ficarem dormentes. Provavelmente ele ainda assim vai levantar, mas você poderá utilizar-se da ausência de sensibilidade dos braços para receber as primeiras facadas e não sentir dor(kkk)pode parecer que ele esta morto mas ele ta vivo tipo ele morre não tem mais respiração coração não bate mas ele volta a vida(cruzes satanás é amigo intimo dele na moral).
12)Uma vez encurralado você, nunca o perca de vista. Michael possui a incrível capacidade de se “tele portar mentira ele só tem uma habilidade de ninja para ser mover sem som sem dar para velo”. Num piscar de olhos ele não está mais onde você acha que ele está. Você está sempre mais perto da lâmina da faca do que acha.
13)A faca é o instrumento preferido de Michael, mas ele não se restringe a ela. Ele é uma espécie de Batman na arte de utilizar a criatividade para modificar a função de objetos, animados e inanimados. Além disso, Michael se orgulha de nunca ter matado ninguém com arma de fogo. Bom, pelo menos no sentido ortodoxo. Seria muito fácil, principalmente nos EUA, que possuem mais armas de fogo que habitantes por metro quadrado. Michael gosta de desafiar nossas expectativas: até um cãozinho poodle, uma almofada ou uma garrafa pet podem servir como armas de destruição em massa. Leve isso muito a sério. O controle do seu vídeo game pode virar arma na mão de Michael.
14) Não tente ir na mão com .Michael. Muitos tentaram. E se mataram. Nem o Jason Voorhees, Freddy Kruger nem o incrível Hulk… Nenhum deles conseguiria. Talvez o Chuck Norris aquente um tempo mas vencer não tenho quase certeza
15)As garagens das casas de subúrbio americanas são paióis de armas para Michael. As ferramentas domésticas de jardinagem e mecânica são tão eficazes nas mãos do psicopata quanto uma AR-15. E acredite, às vezes é melhor ser varado por uma saraivada de balas. Fique longe desses locais macabros(isso trem aver com a dica
.
16)No Dia das Bruxas fica mais fácil Michael se mesclar no meio de multidões fantasiadas. Para complicar, a máscara que o doente usa é um adereço de Halloween encontrado facilmente em lojas especializadas. Como prevenir é melhor que remediar, não se aproxime de ninguém fantasiado com mais de 1,70m. Pode ser a última pessoa que você irá encontrar porque ao contrario do Jason Voorhees e os outros personagens de filmes o Michael não se importa de trocar de roupa(mas depois ele sempre volta a usar a original dele a preferida um conjunto cinza, uma mascara, uma bota preta e talz).
17)O Dr. Loomis está sempre atrás de seu paciente assassino fujão. É o único sujeito do mundo sem nenhum senso de autopreservação. Só que ele sempre chega tarde demais aos locais de chacina. Trocando em miúdos: pode parecer paradoxal, mas é uma boa ideia ficar perto do doutor, ele pode ser sua salvação(salve Jorge já era agora é salveDr. Loomiskkk) ele é a pessoa menos propensa a cruzar o caminho de Michael, apesar de sempre querer o contrário.
18)Babás têm um alvo imaginário desenhado no meio da região abdominal. Michael adora fazer sashimi com os intestinos delgados delas. Mesmo que elas sejam gostosas, evite a proximidade com a classe no dia 31 de outubro – caso você seja um macho heterossexual (ou uma fêmea homossexual) com tesão, obviamente eu já avisei.
18)Michael tem habilidades ninja-fantasmas. Ele está numa janela, de repente não está mais. Quase um ilusionista… Criss Angel deve morrer de inveja. Se você acha que avistou, mesmo que por uma fração de segundos, um lençol ou cortina ao vento nas janelas de uma casa, não vá conferir se era isso mesmo. Não banque o herói (ou a heroína) tentando exorcizar o local com sua ousadia. A magia de Michael é mais forte que a sua, acredite.
19)Apesar de ter passado a maior parte da sua vida num sanatório, Michael domina habilidades comuns aos socializados, como a capacidade de conduzir um automóvel. Carros nas mãos dele se transformam em Chaveirões. Se notar que algum veículo suspeito persegue você a menos de 30km/h pelas ruas de Haddonfield, siga as dicas do item 1.
20)Michael Myers e apagão são duas faces da escuridão com semânticas diferentes. Sempre vai faltar luz nos locais de ataque. Portanto, uma boa ideia é carregar alguma fonte de iluminação a tiracolo. Se você acha melhor morrer no escuro (que hora para pensar em esconder o desmembramento de sua imagem…), desconsidere esta recomendação do dia.
21)Todas as circunstâncias estão contra você, mas pense positivo. Dia das Bruxas só acontece uma vez por ano. Seja criativo e talvez consiga manter suas tripas no lugar. Caso você consiga sair de Haddonfield respirando, em um só pedaço, terá 364 dias para juntar dinheiro e viajar para o Japão no próximo 31 de outubro(para conhecer, alguns fantasmas
).
Espero que com essas dicas você sai vivo de Haddonfield.
o Michael Myers também tem outros nomes em outros países alguns que eu já vi
Maicon Mayers(AQUI NO BRASIL), Mike Myers, Mikl Myers.
mas todo mundo sabe que nome de pessoas não podem mudar em todos países nome da pessoa e o mesmo emtão o certo é
Michael Myers
